Cómo decir lo que sientes sin que parezca una pelea: el modelo BEST

 

Hay conversaciones que postergamos semanas. A veces meses. Esa donde le dices a tu pareja que te molesta que mire el celular mientras le hablas, o la que tienes pendiente con tu amigo que aún te debe plata. Las evitamos porque no queremos quedar como "el conflictivo del grupo" o porque simplemente no sabemos cómo empezar sin que todo escale a una discusión.

Y aquí está el problema: no es que seamos cobardes ni que no sepamos comunicarnos. Es que nadie nos enseñó a hacerlo bien.

Hace un tiempo aprendí una herramienta que se usa mucho en el mundo organizacional para dar retroalimentación, pero que funciona igual de bien (o mejor) en la casa, con los amigos, con la pareja. Se llama modelo BEST y cambió bastante la forma en que tengo ciertas conversaciones difíciles. A pesar que a veces se me olvida utilizarlo, pero la gracia es que siempre puedes retomar e intentar nuevamente, ya que es un entrenamiento. 

La clave de todo: hablar de lo que hizo la persona, no de lo que "es"

El modelo BEST se basa en una idea simple pero poderosa: separar el comportamiento de la identidad. Cuando le dices a alguien "eres un desconsiderado",  es facil, que esta persona se ponga a la defensiva de inmediato, porque estás atacando quién es. En cambio, si describes lo que pasó, abres una conversación posible.

Cada letra del nombre es un paso:

B – Behavior (Comportamiento)

Arranca describiendo lo que pasó, sin exagerar, ni generalizar con los "siempre" o "nunca"  que es fácil utilizarlo cuando estamos enojados. Para ello, piensa en una cámara de seguridad: ¿qué grabaría exactamente?, grabaría el comportamiento... ¿cierto?

Veamos algunos ejemplos: 

⛔ "Eres un desconsiderado y te olvidas de todo." 

✅ "Ayer olvidaste pasar por las compras que habíamos acordado."

La diferencia parece pequeña, pero no lo es, una versión acusa y la otra describe. 

E – Effect (Efecto)

En este punto cuentas cómo te afectó. En primera persona. No "me haces sentir", sino "yo siento". Esto es importante porque no estás atribuyéndole intenciones al otro, estás compartiendo tu experiencia. Eso es mucho más difícil de rebatir y mucho más honesto.

⛔ "Me haces quedar como una tonta delante de tus amigos."

✅ "Cuando haces bromas sobre mi trabajo con otros, me siento expuesta y poco valorada."

S – Solution (Solución)

No dejes que el otro adivine lo que quieres, pídelo de manera concreta. Es algo que cuesta aprender, pero habitualmente ponemos expectativas en el comportamiento de los demás y tal vez, ni siquiera se ha enterado lo que quieres. 

Ejemplos

⛔"A ver si aprendes a respetarme." 

✅  "Me gustaría que si tenés una crítica, me la digas a solas cuando estemos en casa."

T – Transformation (Transformación)

Aquí es fundamental cerrar y explicitar los beneficios. ¿Qué ganamos los dos si esto cambia? Esta parte es la que convierte la conversación en algo constructivo y no en un reproche más.

⛔"...o si no, ya verás." 

✅"Así yo voy a estar más tranquila en las reuniones y vamos a poder disfrutar mucho más las salidas."

Tres ejemplos de la vida cotidiana

Con un hijo/a adolescente (el cuarto hecho un desastre): 

B: "Hay platos con comida y ropa sucia en el piso desde hace tres días." 

E: "Me preocupa que aparezcan bichos y me agota estar recordándote lo mismo." 

S: "Necesito que hoy, antes de cenar, saques los platos y pongas la ropa en el cesto." 

T: "Si lo haces, dejo de insistirte y tenemos una tarde tranquila sin discusión."

Con tu pareja (el celular en la conversación): 

B: "Llevas 15 minutos mirando el teléfono mientras te cuento cómo me fue." 

E: "Siento que lo que te digo no te importa y me dan ganas de dejar de hablar." 

S: "¿Puedes dejarlo a un lado cinco minutos para que terminemos?" 

T: "Me haría sentir mucho más conectada contigo."

Con un amigo (la plata prestada): 

B: "Pasó un mes desde que te presté el dinero para el concierto." 

E: "Me genera incomodidad tener que cobrarte, y también me pone nervioso porque tengo gastos este fin de mes." 

S: "Dime si puedes hacerme una transferencia hoy o prefieres que acordemos algo distinto." 

T: "Así el tema queda resuelto y ya no tengo esa incomodidad cada vez que nos juntamos."

Tres cosas que hay que tener en cuenta antes de usarlo

1. Primero, el tono importa tanto como las palabras. Este modelo es potente, pero si lo dices gritando o con sarcasmo, el mensaje se pierde. Baja el volumen.
2. Segundo, no mezcles temas. Si vas a hablar de los platos, habla de los platos. No saques a relucir que hace dos años se olvidó de tu cumpleaños. Quédate en el hecho presente.
3. Tercero, elige tus batallas. No todo merece una conversación BEST. Úsalo para lo que realmente te importa, para las cosas que te están pesando de verdad.

No es una fórmula mágica. A veces el otro igual se va a poner a la defensiva, o la conversación no va a salir como esperabas. Pero al menos vas a saber que pusiste de tu parte para decir lo que sentías de la forma más clara y honesta posible.